Inzerát:
Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.
Pan Novák se zlobí na dceru:
"To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle?"
"Já tady přes hodinu olejuju panty u dveří."
Víte, proč houslisti neradi chodí na hřbitov?
.
.
Protože je to tam samej křížek.
V městešku na divokém Západě vejde do baru šerif a na zemi leží zastřelenej chlap.
Šerif koukne na barmana a ptá se:
"Hráč?"
"jo."
"Falešnej?"
"jo."
"poker?"
"ne. housle."
Na houslovém koncertě sedí malá holčička s tatínkem. Houslista začal hrát a holčička se asi tak po 5 minutách ptá: " Tati, až ten pán ten nástroj rozřízne, půjdeme domů?? "
Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a
mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a
posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !"
"Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte".
Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "...Bodejť by se vám
nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"
Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá:
"Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"
