Jaký je rozdíl mezi violou a pračkou?
.
.
Pračka má vibrato.
Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na silnici?
.
.
Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.
Jak zachráníte topícího se violistu?
.
.
Přestanete mu šlapat na hlavu.
Jak odumírá mozková buňka violisty?
.
.
Osamělá.
Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním.
Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?"
"On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!"
"Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent.
"Nepřeháním," vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"
Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
.
.
Já také ne.
Proč si dávají violisti v autě futrál na zadní sklo?
.
.
Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.
Jakej je rozdíl mezi violou a rakví?
.
.
V rakvi je nebožtík uvnitř.
Nejrychlejsi violista na svete, ktery umi hrat sestnactinove noty ma celosvetove turne, nebot tento fenomen si preji vsichni videt. Prijede to Tokia, postavi se na podium a rika: "Dobry den, ja jsem ten slavny violista, umim skutecne hrat sestnactinky a take vam v zapeti jednu z nich zahraji."
Dva violisti píšou písemku z hudební teorie.
„Prosím tě, jaká je subdominanta od F?“
„Blbečku, F je subdominanta.“
Dirigent: „Prosím vás ve violách, jak tam máte ty hemioly…“
Violisti: „Proboha kde?“
Na rozbouřeném moři se z posledních sil drží na posledním zbylém kusu lodi violoncellista s violistou. Violencellista křičí: "pomóóóc neumím plavat!" Violista na to: " tak to kamufluj!"
Šel Pán Bůh po cestě, a uviděl tam pána, jak sedí a pláče. Zeptal se jej: „Synu můj, proč pláčeš?” On odpověděl: „Pane, já jsem violista.” Tak se Pán Bůh posadil a plakal s ním.
Není pravda, že je viola větší než housle. Je to optický klam. Violisti mají menší hlavu...
Dirigent šeptá na koncertě na violistu: "Pizzicato!"
Violista nic.
Dirigent znovu: "Pizzicato!!!"
Violista furt nic.
Dirigent to vzdává. O pauze dojde za violistou, co jako, a ten říká: "Pane dirigente, já vím, že to pičiká, ale fakt za to nemůžu..."
Co se stane, když umře violista u prvního pultu?
Nic, šoupnou ho k druhýmu a hrajou dál...
Den před odjezdem na půlroční světové turné si dirigent zlomí ruku. Orchestr má skladby dokonale zvládnuté, takže dirigent rozhodne, že ho zastoupí violista, který měl na konzervě jako druhý obor dirigování. Turné je úspěšné, dirigent se uzdraví, violista se vrátí na své místo a kolega se ho ptá: "Člověče, co s tebou bylo? Už půl roku jsem tě neviděl!"
Pepíček začne chodit do violy.. první dva měsíce se učí tahat na prázdných strunách jen tam, druhé dva měsíce zase zpátky.. další dva měsíce se neukáže a když přijde na hodinu, učitel se ptá, proč tak dlouho nechodil. "Ále, měl jsem hodně kšeftů.." odpoví Pepíček.
Violista vola do kancelarie orchestra a chce rozpravat s dirigentom.
"Lutujem, nie je to mozne.Dirigent zomrel."
Violista zavola spat 25 krat, ale dostava stale tu istu odpoved od spojovatelky.
Jej to vsak neda a spyta sa ho, preco stale vola.
"Len sa mi paci co odpovedate."
